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2013年轉眼間就來到了尾聲，已經11月了。因為我是個很善忘的人，所以我多半把這一年發生過的事都忙得七七八八，但是今天怎樣也想寫點什麼。不是想總結過去一年，只是想隨心寫寫最近發生的事。過去的記事都很少提及個人生活，某程度上或許是我有意識地逃避把這些寫進我經常會逗留的地方吧。
不記得從10月還是何時開始，大概是我僅有的現充朋友離開公司後，就忙得不可開交。原本六、七人份的工作量丟給餘下的四人，公司沒有聘請新員工的打算。大企業，錢自然是有的，但那配額不是給這其中一個豆粒部門。OK，這是現實，我懂。我一直沒有搞清楚，分配給我的工作沒有涉及一個麻煩的項目，到底是我力有不逮，還是只是上面要求我手邊的流動性要大一些。可以的話我想逃避考思這個問題，當我發現其他人要悠然自得地準時下班，或只是稍微遲了十多分鐘，而我卻要在苦戰幾小時直到所有人都離開時，我很想問自己，這是為什麼，我又是為了什麼。答案除了錢之外，其實也沒有別的。
我的生活方式是不去質疑自己，一直肯定自己，這可以使我活得更加輕鬆。這種生活態度，也是一直讓我向前看，不會沮喪止步的動力。而除了繁忙的事務，還有我看到我與其他人的空閒程度甚大落差，和某部門的人長期出現衝突…這些事也令我很心煩，在下班後我也盡量不想再去想這些。至少佔有我每天大部分時間的工作事務，我不想帶進我的私人時間裡。有幸地，我也很善忘，就算第二天回到公司我也沒那麼生氣，情緒受影響只是一時的事情，也倒沒有影響深遠。－－這應該是兩個月前我的想法。最近我漸漸發現自己抱怨越多、工作繼續多，我不禁再次質問自己到底我應該怎樣處理，又或者是，究竟是否已經接近我能接受的臨界點，我沒有辦法繼續支持下去呢？喜歡逞強的特點一直沒變，雖然我還是會打瞌睡，但是能做到的事情我想做下去，把它完成。我不算是一個很有宗旨和盡責的員工，但若是我職責範圍我還是想達成而已。有煩惱，叫自己不要記住，不要在意。這過程其實是令內心有點難耐的。就好像是有點強迫自己不要想太多，繼續樂觀，因為現實就是有那麼多無奈。只是意識到這一個道理時，至少還是有點失落感的。人越大，就越能明白很多事情不是想就能做到，有很多沒辦法的事，唯一能做的，是吞下去、接受它。現在面對衝突的時候，就算被一面倒的無理責怪，也罷了，我心裡沒有想太多，語氣也是平靜的。反正，又能怎麼樣？那邊廢話完還乖乖要做的，只是我夾了在中間，變成受氣的一個人，這點事我還應該早點明白覺悟才對。在公司不想當一個廢人，但也不代表我要當一個社畜。所以我的心情很矛盾，不過說到底我的的確確是那種有錢就不會想幹活的人。100%，認真的。
能說得上我會煩惱的事情…除了工作之外，唯一的就是家庭。這一年來發生了不少讓我深感衝擊的事。和在職場上的處理態度一樣，我不聞、不問，但為我怕。這幾年來我承受了些什麼，我怎樣無法跟家人溝通，這些種種我一直沒有忘記。曾經以為可以解決的事，沒有辦法。結果最後我選擇了逃避。這真是不能隨便亂用的良方，但我卻自問運用得很不錯。坦白問自己，有沒有味方的存在？我不覺得有。永遠我的觀點都和家人不同，價值觀也好，人生觀也好，同樣截然不同。她們的生活和我不同，我有我的寄託，她們有她們的豐盛人生。哪怕我多不想面對，正如所有人都會說，去爭取幸福沒錯的，但是我的處境，我的心情，有誰能明白？從小這麼多年來所過和常人不一樣的生活，營造出現在有這個生活態度的我。我是怎樣看待我的家人，從這幾年來已經變質了。我不會說她們不好，只是她們恐怕一輩子都無法理解我。我不會再跟她們吵，因此一切的反抗也是徒然。我姐把事情攤開跟我談，更讓我發現她自身與她伴侶的問題到底有多嚴重。若不干涉到我，我自然也不會輕易批評什麼。但當我知道母親在這幾年間如何轉變，特別是自從我姐已不在家住之後，我更加深深的明白到這件事。我能不能接受，已經不是問題。或者說，我從來就沒有選擇接受與否的餘地，因為我的考量，從一開始就不被優先處理。再說，我明知會難做的是她們，我何必要再擺出反抗的姿態？我介意，但我沉默。於是現在大家都活得好好的，不用顧慮我…如此甚好。
慶幸，我的朋友沒有太多讓我要擔心，又或者是我相信每一個人有她們獨立的處理能力。若真的有事，歡迎來找我；但我沒有辦法主動干涉太多，也許是因為我也打從心底覺得自己已經被現實折騰得體無完膚了。有時候勉強下來的，是精神，有時候是身體。我也清楚知道只是看哪一方先倒下來，讓我的活動機能停止。自問心理狀態不錯的我，果然先有問題的是身體。若不是今早突然倒下來，也不會讓我再重覆想了這麼多。因為不想、不提，這就是我能所選擇唯一的解決方法。如果可以我甚至不想跟友人傾談太多，但我發現說了出來就算解決不了，負擔總是會減輕一些，我不自覺地會在這時依賴了朋友的存在。若是我討厭的人，乾脆徹底無視就夠了，不用一直懸在心上省得自己煩，反正我的生活已經夠忙碌，用不著無關的人在擾攘。大家也是這麼扭曲的話，我也再不會說什麼。知道，便夠了。反正有些事已經變質，如何再說亦無法改變。
最近另外忙碌就是副業的事，我也不想說什麼了，我要幹活是為了賺錢，賺錢是為了滿足我更好的生活、更多的需要。我不想再跟大家直接抱怨我的麻煩事，因為我已經開始連開口說起也感到煩厭。我開始遷怒於別的無關係的事，心情起伏變大，這些都不是我願意見到的，因為這不是一個健康的我。冬天來了，我希望繼續注意身體健康和飲食，不想倒下來，不想令人擔心失望，不想這麼快死。嗯，重點還是這個，因為我真的不想死。
不過現在實在非常餓，也許該丟下工作去找點吃的了ノシ
不記得從10月還是何時開始，大概是我僅有的現充朋友離開公司後，就忙得不可開交。原本六、七人份的工作量丟給餘下的四人，公司沒有聘請新員工的打算。大企業，錢自然是有的，但那配額不是給這其中一個豆粒部門。OK，這是現實，我懂。我一直沒有搞清楚，分配給我的工作沒有涉及一個麻煩的項目，到底是我力有不逮，還是只是上面要求我手邊的流動性要大一些。可以的話我想逃避考思這個問題，當我發現其他人要悠然自得地準時下班，或只是稍微遲了十多分鐘，而我卻要在苦戰幾小時直到所有人都離開時，我很想問自己，這是為什麼，我又是為了什麼。答案除了錢之外，其實也沒有別的。
我的生活方式是不去質疑自己，一直肯定自己，這可以使我活得更加輕鬆。這種生活態度，也是一直讓我向前看，不會沮喪止步的動力。而除了繁忙的事務，還有我看到我與其他人的空閒程度甚大落差，和某部門的人長期出現衝突…這些事也令我很心煩，在下班後我也盡量不想再去想這些。至少佔有我每天大部分時間的工作事務，我不想帶進我的私人時間裡。有幸地，我也很善忘，就算第二天回到公司我也沒那麼生氣，情緒受影響只是一時的事情，也倒沒有影響深遠。－－這應該是兩個月前我的想法。最近我漸漸發現自己抱怨越多、工作繼續多，我不禁再次質問自己到底我應該怎樣處理，又或者是，究竟是否已經接近我能接受的臨界點，我沒有辦法繼續支持下去呢？喜歡逞強的特點一直沒變，雖然我還是會打瞌睡，但是能做到的事情我想做下去，把它完成。我不算是一個很有宗旨和盡責的員工，但若是我職責範圍我還是想達成而已。有煩惱，叫自己不要記住，不要在意。這過程其實是令內心有點難耐的。就好像是有點強迫自己不要想太多，繼續樂觀，因為現實就是有那麼多無奈。只是意識到這一個道理時，至少還是有點失落感的。人越大，就越能明白很多事情不是想就能做到，有很多沒辦法的事，唯一能做的，是吞下去、接受它。現在面對衝突的時候，就算被一面倒的無理責怪，也罷了，我心裡沒有想太多，語氣也是平靜的。反正，又能怎麼樣？那邊廢話完還乖乖要做的，只是我夾了在中間，變成受氣的一個人，這點事我還應該早點明白覺悟才對。在公司不想當一個廢人，但也不代表我要當一個社畜。所以我的心情很矛盾，不過說到底我的的確確是那種有錢就不會想幹活的人。100%，認真的。
能說得上我會煩惱的事情…除了工作之外，唯一的就是家庭。這一年來發生了不少讓我深感衝擊的事。和在職場上的處理態度一樣，我不聞、不問，但為我怕。這幾年來我承受了些什麼，我怎樣無法跟家人溝通，這些種種我一直沒有忘記。曾經以為可以解決的事，沒有辦法。結果最後我選擇了逃避。這真是不能隨便亂用的良方，但我卻自問運用得很不錯。坦白問自己，有沒有味方的存在？我不覺得有。永遠我的觀點都和家人不同，價值觀也好，人生觀也好，同樣截然不同。她們的生活和我不同，我有我的寄託，她們有她們的豐盛人生。哪怕我多不想面對，正如所有人都會說，去爭取幸福沒錯的，但是我的處境，我的心情，有誰能明白？從小這麼多年來所過和常人不一樣的生活，營造出現在有這個生活態度的我。我是怎樣看待我的家人，從這幾年來已經變質了。我不會說她們不好，只是她們恐怕一輩子都無法理解我。我不會再跟她們吵，因此一切的反抗也是徒然。我姐把事情攤開跟我談，更讓我發現她自身與她伴侶的問題到底有多嚴重。若不干涉到我，我自然也不會輕易批評什麼。但當我知道母親在這幾年間如何轉變，特別是自從我姐已不在家住之後，我更加深深的明白到這件事。我能不能接受，已經不是問題。或者說，我從來就沒有選擇接受與否的餘地，因為我的考量，從一開始就不被優先處理。再說，我明知會難做的是她們，我何必要再擺出反抗的姿態？我介意，但我沉默。於是現在大家都活得好好的，不用顧慮我…如此甚好。
慶幸，我的朋友沒有太多讓我要擔心，又或者是我相信每一個人有她們獨立的處理能力。若真的有事，歡迎來找我；但我沒有辦法主動干涉太多，也許是因為我也打從心底覺得自己已經被現實折騰得體無完膚了。有時候勉強下來的，是精神，有時候是身體。我也清楚知道只是看哪一方先倒下來，讓我的活動機能停止。自問心理狀態不錯的我，果然先有問題的是身體。若不是今早突然倒下來，也不會讓我再重覆想了這麼多。因為不想、不提，這就是我能所選擇唯一的解決方法。如果可以我甚至不想跟友人傾談太多，但我發現說了出來就算解決不了，負擔總是會減輕一些，我不自覺地會在這時依賴了朋友的存在。若是我討厭的人，乾脆徹底無視就夠了，不用一直懸在心上省得自己煩，反正我的生活已經夠忙碌，用不著無關的人在擾攘。大家也是這麼扭曲的話，我也再不會說什麼。知道，便夠了。反正有些事已經變質，如何再說亦無法改變。
最近另外忙碌就是副業的事，我也不想說什麼了，我要幹活是為了賺錢，賺錢是為了滿足我更好的生活、更多的需要。我不想再跟大家直接抱怨我的麻煩事，因為我已經開始連開口說起也感到煩厭。我開始遷怒於別的無關係的事，心情起伏變大，這些都不是我願意見到的，因為這不是一個健康的我。冬天來了，我希望繼續注意身體健康和飲食，不想倒下來，不想令人擔心失望，不想這麼快死。嗯，重點還是這個，因為我真的不想死。
不過現在實在非常餓，也許該丟下工作去找點吃的了ノシ
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